Jó, tudom Gyurcsány a hibás. Ha őszinte akarok lenni, azt is elmondhatom, hogy nem szimpatikus nekem Gyurcsány, de ettől tőlem még bekerülhetne a Parlamentbe.

Viszont a Political Capital szerint semmi helye a Tisztelt Házban. Legalábbis ez derül ki az általuk készített mandátumkalkulátorból.

Ráakadtam erre a kis alkalmazásra. Az elején érdeklődve figyeltem, húzogattam a csúszkákat és néztem, milyen arányok mellett milyen lenne a Parlament összetétele. Egy idő után gyanús lett a kalkulátor működése. Valahogy nem találtam a logikát benne és egyre többször megmagyarázhatatlan eredményeket mutatott. Na, mondom, most megviccelem a kalkulátort. Az összes pártra várható szavazatot lehúztam nullára, a DK-ét pedig feltoltam 100-ra. Ez magyarul annyit jelentene, hogy minden szavazó a DK-ra adná a voksát. És láss csodát! Még ezen beállítás mellet sem nyerhetne egyetlen egyéni mandátumot sem a DK. Azaz Gyurcsány kizárt, hogy a Parlamentbe kerüljön (na jó, listán azért bekerülhet, mert a kalkulátor nagy kegyesen adott 93 mandátumot). Nem vagyok teljesen tisztában az új választási törvénnyel, de azt nem hiszem, hogy benne lenne az, hogy 100 %-os DK nyertesség esetén is kisebbségbe kellene kerülniük, mert az Együtt PM egyetlen szavazat nélkül is megnyerné az összes egyéni körzetet.

Persze, van még amit nem értek. Az még rendben lenne, hogy Gyurcsány nem nyerhet, de miért az együtt PM nyerne Bajnaival egyetlen szavazat nélkül és miért nem a Fidesz Orbánnal!? Bár azért annak örülök, hogy a kalkulátor is kormányváltást akar :-)

Hajrá Magyarország! Hajrá magyarok!

Mondjuk, kicsit késve, mert a dátum szerint 2013 júliusában írt nekem a Kedves Vezető. De a lényeg, hogy ideért! (Mellékesen megjegyezném, hogy ha ilyen megbízhatatlan és lassú a Magyar Posta, én a Kedves Vezető helyében nem bíznék bennük annyira, hogy a Takarékszövetkezeti tagok pénzét rájuk bíznám. Igaz, nem is az a lényeg a szövetkezetek „államosításában”, hogy a tagok járjanak jól, hanem, hogy le lehessen nyúlni azt a pénzt is, mint ahogy lenyúlták a magánnyugdíj-megtakarításokat. Ott is az volt a jelszó, hogy megvédik a tagságot.)

No, de térjünk vissza a levélre!

 Az eleje jól indult. Felcsigázott a Kedves Vezető, hisz így kezdte mondandóját: „Egy minden magyar embert érintő jó hírt szeretnék megosztani Önnel”. Na, gondoltam végre beérett a gyümölcs, és közli velem a Hőnszeretett, hogy visszaadja a nyugdíj-megtakarításom, leviszi az ÁFA-t 10%-ra, csökkenti az üzemanyagárakat és holnaptól újra vásárolhatok cigit a sarki kocsmában.

Sajnos a folytatás már nem sikerült ilyen izgalmasra, bár valóban örömhír, hogy az Európai Unió megszüntette ellenünk a túlzottdeficit-eljárást. Viszont ennek a hírnek a hallatán nem kezdtem örömtáncba. Két okból sem. Egy: ezeket a híreket már hónapok óta hallom, így nem értem miért kellett ezért tollat ragadnia a Kedves Vezetőnek és több százmillió forinttért levelezgetni velem. Kettő: ennek a győzelemnek túl nagy ára volt. Mert, lehet, hogy megszűnt ellenünk az eljárás, de közben eltapsoltak 3 ezer milliárd nyugdíj-megtakarítást, világbajnok ÁFA-nk lett, 26 új adót vezettek be, csökkent a munkahelyek száma, és az államadósság százalékos aránya szinte semmit sem csökkent, sőt, nominálisan még emelkedett is. Az átlag és átlag alattiak keresete csökkent. Ma már a 4,5 millió koldus országa lettünk. Jó, tudom ez nem csak a kötelezettség-szegési eljárás elleni szabadságharc miatt következett be, hanem kellett a pénz az új hűbéresség kialakítására és az oligarchák féktelen étvágyának kielégítésére is. Még az is lehet, hogy ez utóbbiakra kellett a több pénz.

Szerepel a levélben néhány tárgyi tévedés is. Egy: nem igaz ez az állítás: „Az Önöktől kapott felhatalmazással”. Tőlem ugyan nem kapott felhatalmazást, szóval ne is hivatkozzon rám. Nem akarok a cinkostársa lenni! Nem vállalok a Kedves Vezető egyetlen tettéért sem felelősséget! Kettő: „szükség volt minden egyes magyar ember meghozott áldozatára”. Ez az állítás csak akkor igaz, ha a Kedves Vezető és hűbéresei (pártja és kormánya), valamint oligarchái nem magyarok. Mert ők egy szemernyi áldozatot sem hoztak, sőt, elég szépen gyarapodtak. Neveket nem írok, mert mindenki értesülhetett a hírekből, hogy ennek és ennek a képviselőnek, funkcionáriusnak ennyivel és ennyivel gyarapodott a vagyona két bevallás között, ennyi és ennyi közpénzes ál-közbeszerzést nyert ennek és ennek az oligarchának ez és ez a cége, stb. A közös erőfeszítéshez még egy apró momentum: ha jól tudom, a Kedves Vezető még mindig nem fizetett egyetlen forintot se „Az Összefogás az Államadósság Ellen Alapba”!

Végül még egy kérés!

Igazán nem tisztelt Honfitársam (Kedves Vezető)!

Kérem, hogy a jövőben kíméljen meg a leveleitől! Újat úgy sem tud mondani, (sőt igazat sem) ha valóban meg akar tisztelni, szóljon Kubatov elvtársnak, hogy legyen szíves töröljön a listáról.

Hajrá Magyarország! Hajrá magyarok!

Szép csendben, mondhatnám suttyomban kis hazánk Kánaánná változott. Mondjuk, én nem nagyon érzem, de a jelek egyértelművé teszik.

Olvasom, hogy: Az egyik fővárosi sportcsarnok elé szerveztek tüntetést azok az emberek, akiket mélyen felháborított Alföldi Róbert István, a király-rendezése. Az Alföldi-ellenes tüntetéssel párhuzamosan állítólag ellentüntetők is szervezkedni kezdtek.

Most őszintén, ez már nem a Kánaán? Ha a legnagyobb gond az országban egy rockopera rendezése, ha csak ezért mennek az utcára az emberek, akkor itt minden a legnagyobb rendben van. Ezek szerint a gazdaság dübörög (a recessziónak, a nulla közeli növekedésnek nyoma sincs), az emberek jól élnek (a nagyjából négymillió mélyszegénységi küszöb alatt élő mindegyike kacsalábon forgó palotát épített a Rózsa-dombon) az egészségügy rendben van (a kórházakban angol és arab orvosok állnak sorba, hogy horribilis fizetésért dolgozhassanak, minden beteg egyszemélyes szobában gyógyul és 5 ápoló lesi minden óhaját). Az oktatás világszínvonalú, a Harvard és az Oxford legjobb professzorai tanítják az ingyenes oktatásban résztvevőket az óvodáktól az egyetemekig.

Folytathatnám a sort, de minek? Egy Kánaánban minden tökéletes, az emberek ingerküszöbét csakis egy színházi előadás lépheti át. Egy majdnem tökéletes világban utcára vonulni, tüntetni csak azért kell, mert pitykés kazak és kaftán helyett farmerben lépnek fel a színészek.

Ezek után mondja valaki, hogy a hanyatló nyugat előttünk jár!

Hajrá Magyarország! Hajrá magyarok!

1.) Nagyon úgy tűnik, hogy egy újabb …oldali csontváz esett ki a szekrényből. Ez az ügy jól mutatja, hogyan is működik a … kormányok korrupciós gépezete – jegyezte meg a szóvivő.

Színlelt szerződéseken, ingatlanpanamákon, telekcseréken, közbeszerzéseken, offshore cégeken keresztül szivattyúzták ki a pénzt 

Megjegyezte, akik kötötték ezt a szerződést, „még a látszatra sem ügyeltek, mert a szerződésben külön kikötötték, hogy elegendő, ha szóban ad tanácsokat …, tehát nem lehet igazából semmilyen írásos dokumentumot találni arról, miért is vette fel a pénzt

2.) …-t havonta bruttó 670 ezer forint illeti meg. Ezért a … kapcsolatban látja el tanácsokkal … miniszterelnököt és … Miniszterelnökséget vezető államtitkárt.

Tanulmányt írnia nem kell, a tanácsadás telefonbeszélgetés útján történik, alkalmanként 10-15 percig tart, és havonta általában egyszer kerül rá sor - írta a …, arról érdeklődve a legfőbb ügyésznél, el tud-e képzelni olyan, negyedórás telefonbeszélgetés során adható tanácsot e kérdéskörben, amely megér havi 670 ezer forintot az adófizetőknek.

A pontozott részeket mindenki a saját belátása szerint töltse ki

Hajrá Magyarország! Hajrá magyarok!

A világtörténelemben eddig példátlan esemény történt tegnap. A katasztrófa felér három Moháccsal is. A Kedves Vezető bekérette az összes létező és nem létező ország nagykövetét, majd kijelentette Magyarország hadat üzen Montenegrónak.

Az ügy előzményeinek beszámolója (nem hivatalos forrásból) 

A Kedves Vezető bokros teendőit megszakítva bezárkózott az aprócska dolgozószobájába (Nándorfehérvári terem), hogy minden külső zavaró tényezőt kizárva tájékozódhasson a világ legfontosabb eseményeiről. Maga mellé készített egy láda sört és 10 kg pirított napraforgót (magyarul szotyit). Kissé bosszankodott, hogy a világrengető eseményt nem közvetítette se a CNN se a BBC, de addig kattintgatott a távirányítójával, míg talált egy csatornát, ahol megtekinthette az emberiség sorsát befolyásoló történéseket.

Az események jó másfél óra elteltével is jól alakultak (legalábbis a Kedves Vezető szempontjából), derűsen meredt a képernyőre, még a nyelvét is elfelejtette nyújtogatni. Mosolygott magában, a kezét dörzsölgette és hanyag eleganciával, lábával félresöpörte a már bokáig érő szotyihéjat, hogy el ne essen, amikor örömujjongásban kitörve felugrik a karosszékéből.

Ekkor történt a világrengető tragédia! Egy óriási nemzetközi összeesküvés részeként egy magyar hazaáruló (Szolnoki Roland) egy belga (már megint Brüsszel!) balliberális kommunista összeesküvő ( Efong Nzolo) és egy montenegrói terrorista (Ivan Knezevic) hathatós együttműködésével porig alázták Magyarországot.

A Kedves Vezető feje először lila, majd fehér színt vette fel. Nagyjából egy óra szótlan, maga elé meredés után kitört belőle az indulat. Felkapott egy baltát (talán még az azeri barátja hagyta itt) és szétverte a tévékészüléket, majd üvöltve magához rendelte pártunk és kormányunk hallótávolságon (ismerve a Kedves Vezető dühében kiadott hangerejét, ez nagyjából 180 kilométeres sugarú kört jelent) belül tartózkodó képviselőit.

Mivel rajta kívül senki nem kísérte figyelemmel e jeles eseményt, gyorsan elmagyarázta nekik a lényeget és azonnal nekilátott a retorziók tervezésének.

-  Azonnal küldjétek hozzám a hadügyminisztert! - adta ki a parancsot!

- Hőn szeretett Vezérem, nincs nekünk ilyen miniszterünk. - suttogta félénken valaki

-  Mi az, hogy nincs? Hisz három éve harcolunk! - fakadt ki a vezér

- Na, mindegy, akkor valaki, aki vezeti a katonaságot, hívják bárhogy, azonnal rendelje el a vadászbombázók bevetését.

- Életem, halálom, kezedbe ajánlom, de azt kell mondanom, hogy vadászbombázónk sincs - rebegte az egyik jelenlévő

- Hát akkor mink van? - kérdezte morózusan a Hőn Szeretett

- Audi S8-unk van Vezérem - válaszolt egy remegő hang

- Azon legalább van lézerágyú?- tette fel a kérdést a demokrácia királya

- Nincs - felelt valaki a sarokból

- Akkor mi van rajta? - érdeklődött minden magyarok vezetője

- Lézerblokkoló - jött a válasz

- Az mire jó? - hangzott el az újabb kérdés

- Például arra, hogy ha csúfosan megbukunk Montenegróban és menekülésre fogjuk, a helyi rendőrség nem tud bemérni bennünket menekülés közben gyorshajtás miatt. Így legalább nem tetézzük a bajt egy pénzbüntetéssel. - érkezett a felelet.

Ezen kicsit elmorfondírozott a Kedves Vezető, majd úgy határozott, hogy akkor legalább verbálisan támadjuk meg az ellent, példát statuálva a világnak, hogy a NER-rel nem lehet packázni.

Ezután kérette be a világ, mit világ?! az Univerzum összes nagykövetét és jelentette be a hadüzenetet.

Ha valakinek még eddig nem világos mi váltotta ki a Kedves Vezetőből ezt a kemény lépést, álljon itt a történelem szinte legfontosabb eseménye:

Mladost Podgorica  - Videoton FC 1-0  

A 92. percig továbbjutásra állt az emberelőnyben játszó Videoton, mégis 1-0-ra kikapott a montenegrói Mladost Podgorica otthonában, így 2-2-es összesítéssel kiesett az Európa Liga selejtezőjének első fordulójában.

Mivel a beszámoló nem hivatalos helyről érkezett, annak hitelességéért nem vállalok felelősséget!

Hajrá Magyarország! Hajrá magyarok!