A világtörténelemben eddig példátlan esemény történt tegnap. A katasztrófa felér három Moháccsal is. A Kedves Vezető bekérette az összes létező és nem létező ország nagykövetét, majd kijelentette Magyarország hadat üzen Montenegrónak.
Az ügy előzményeinek beszámolója (nem hivatalos forrásból)
A Kedves Vezető bokros teendőit megszakítva bezárkózott az aprócska dolgozószobájába (Nándorfehérvári terem), hogy minden külső zavaró tényezőt kizárva tájékozódhasson a világ legfontosabb eseményeiről. Maga mellé készített egy láda sört és 10 kg pirított napraforgót (magyarul szotyit). Kissé bosszankodott, hogy a világrengető eseményt nem közvetítette se a CNN se a BBC, de addig kattintgatott a távirányítójával, míg talált egy csatornát, ahol megtekinthette az emberiség sorsát befolyásoló történéseket.
Az események jó másfél óra elteltével is jól alakultak (legalábbis a Kedves Vezető szempontjából), derűsen meredt a képernyőre, még a nyelvét is elfelejtette nyújtogatni. Mosolygott magában, a kezét dörzsölgette és hanyag eleganciával, lábával félresöpörte a már bokáig érő szotyihéjat, hogy el ne essen, amikor örömujjongásban kitörve felugrik a karosszékéből.
Ekkor történt a világrengető tragédia! Egy óriási nemzetközi összeesküvés részeként egy magyar hazaáruló (Szolnoki Roland) egy belga (már megint Brüsszel!) balliberális kommunista összeesküvő ( Efong Nzolo) és egy montenegrói terrorista (Ivan Knezevic) hathatós együttműködésével porig alázták Magyarországot.
A Kedves Vezető feje először lila, majd fehér színt vette fel. Nagyjából egy óra szótlan, maga elé meredés után kitört belőle az indulat. Felkapott egy baltát (talán még az azeri barátja hagyta itt) és szétverte a tévékészüléket, majd üvöltve magához rendelte pártunk és kormányunk hallótávolságon (ismerve a Kedves Vezető dühében kiadott hangerejét, ez nagyjából 180 kilométeres sugarú kört jelent) belül tartózkodó képviselőit.
Mivel rajta kívül senki nem kísérte figyelemmel e jeles eseményt, gyorsan elmagyarázta nekik a lényeget és azonnal nekilátott a retorziók tervezésének.
- Azonnal küldjétek hozzám a hadügyminisztert! - adta ki a parancsot!
- Hőn szeretett Vezérem, nincs nekünk ilyen miniszterünk. - suttogta félénken valaki
- Mi az, hogy nincs? Hisz három éve harcolunk! - fakadt ki a vezér
- Na, mindegy, akkor valaki, aki vezeti a katonaságot, hívják bárhogy, azonnal rendelje el a vadászbombázók bevetését.
- Életem, halálom, kezedbe ajánlom, de azt kell mondanom, hogy vadászbombázónk sincs - rebegte az egyik jelenlévő
- Hát akkor mink van? - kérdezte morózusan a Hőn Szeretett
- Audi S8-unk van Vezérem - válaszolt egy remegő hang
- Azon legalább van lézerágyú?- tette fel a kérdést a demokrácia királya
- Nincs - felelt valaki a sarokból
- Akkor mi van rajta? - érdeklődött minden magyarok vezetője
- Lézerblokkoló - jött a válasz
- Az mire jó? - hangzott el az újabb kérdés
- Például arra, hogy ha csúfosan megbukunk Montenegróban és menekülésre fogjuk, a helyi rendőrség nem tud bemérni bennünket menekülés közben gyorshajtás miatt. Így legalább nem tetézzük a bajt egy pénzbüntetéssel. - érkezett a felelet.
Ezen kicsit elmorfondírozott a Kedves Vezető, majd úgy határozott, hogy akkor legalább verbálisan támadjuk meg az ellent, példát statuálva a világnak, hogy a NER-rel nem lehet packázni.
Ezután kérette be a világ, mit világ?! az Univerzum összes nagykövetét és jelentette be a hadüzenetet.
Ha valakinek még eddig nem világos mi váltotta ki a Kedves Vezetőből ezt a kemény lépést, álljon itt a történelem szinte legfontosabb eseménye:
Mladost Podgorica - Videoton FC 1-0
A 92. percig továbbjutásra állt az emberelőnyben játszó Videoton, mégis 1-0-ra kikapott a montenegrói Mladost Podgorica otthonában, így 2-2-es összesítéssel kiesett az Európa Liga selejtezőjének első fordulójában.
Mivel a beszámoló nem hivatalos helyről érkezett, annak hitelességéért nem vállalok felelősséget!
Hajrá Magyarország! Hajrá magyarok!
Utolsó kommentek