- Jó estét miniszterelnöki szóvivő úr!

- Megszorítások nélküli szép estét önnek is riporter úr.

- Itt a kezem szorítsa meg.

- Ettől elzárkózom. Nemcsak a szótárunkban, de a gazdaságpolitikai eszköztárunkban, sőt az üdvözlési etikettünkben sem szerepel a megszorítás.

- Elnézést, ma valahogy nem érzem jól magam. Valószínűleg a front teszi, de olyan a fejem, mintha egy abroncs szorítaná.

- Erről nem a mi kormányunk tehet. Az elmúlt nyócév a hibás! No, meg a Gyurcsány! Tudtommal a volt miniszterelnök titkos abroncsgyárat üzemeltet. Nyugodjon meg, már nem sokáig. Az elszámoltatási kommandónkat már ráküldtük. Évszázadok kérdése és eredményt produkálnak (ha addig ki nem halnak)

- Köszönöm szóvivő úr. Ha megengedi, akkor térjünk rá a szívszorító kérdésekre.

- Még egyszer mondom, mi nem ismerünk olyat, hogy megszorítás.

- Bocsánat. Nos, az első kérdésem az lenne, hogy milyen megszo… akarom mondani, milyen kilazító intézkedésekkel próbálják a költségvetési lyukakat betömni?

- Először is szeretném leszögezni, hogy óriási szerencse, hogy a nemzetgazdasági minisztert Matolcsy Györgynek hívják. Fantasztikus munkabírása van, és tele van ötletekkel. Az igaz, hogy az ötletei általában nem jönnek be, de miért baj ez? Ha valaki lottózik, ő sem várja el, hogy rögtön az első héten ötöse legyen, igaz? Na, látja! A miniszter úr idén még csak a negyedik költségvetési módosításon dolgozik. Bízzanak benne, messze még az év vége, addigra úgyis kitalál valamit. Ha meg nem, hát majd visszamenőleg módosítunk mindent, úgy hogy jó legyen.

- Na de ezt az EU nem fogja elfogadni!

- Az EU jobb, ha csendben marad, mert kipateroljuk, mint az IMF-et aztán pisloghat, mint béka a miskolci kocsonyában.

- Elnézés, de nem az EU van nálunk, hanem mi vagyunk az EU-ban.

- Akkor meg kapnak néhány kokit, leesik nekik pár saller oszt jónapot!

- Térjünk rá a konkrét kérdésekre. Mivel a Széll Kálmán terven felül is többletforrásokra lesz jövőre szükség, milyen intézkedéseket tervez a kormány? Visszaállítják a többkulcsos adót, vagy szolidaritási adót vezetnek be?

- Az arányos adórendszer a legfontosabb eleme a mostani gazdaságpolitikának, ezért ki fogjuk teljesíteni azt. Az arányos adórendszert a gazdasági növekedés zálogának tartjuk, ezért körmünk szakadtáig ragaszkodunk hozzá. Jó, tudjuk, hogy ez nagyjából 500 milliárdos lyukat ütött a költségvetésen, de már dolgozunk a befoltozásán. Több variáció is szóba jött. Az első, hogy a szuperbruttósítást egy kicsit módosítjuk. Jövőre nem 1,27 hanem 12,7 lesz a szorzó. Igaz, hogy így a minimálbér környékén keresők nem kapnak bért, de örüljenek, hogy még nem nekik kell befizetniük az államkasszába. A második variáció a szolidaritási adó. Tudtommal a szolidaritás a nehéz helyzetű zemberek között alakul ki. Azok között, akik jól élnek még csak csírája sem látszik a szolidaritásnak. Erre legjobb példa volt Lézer Jani esete! Addig piszkálták szegényt, hogy havi 900 ezer forint (600 ezer bérlet, 300 ezer üzemanyag) közpénzt herdál el az Audi S8-ra, míg kénytelen volt visszaadni, és saját pénzen venni egy ócska Audi A6-t. Kapott ő ezért egy morzsányi szolidaritást is? Nem! Ezért a kormányunk úgy döntött, hogy, akik 300 ezer forint felett keresnek, nem fizetnek ilyen adót. Akik ennél kevesebbet keresnek, azok legyenek szolidárisak, mert nekik ebben rutinjuk van. Terveink szerint a zemberek minden hónapban egy hét szolidaritási munkát vállalnak, azaz egy heti keresetüket befizetik adóként. Ha jól számoltuk, akkor ebből még több is folyik be, mint 500 milliárd, de ennek is megvan már a helye. Ebből finanszírozzuk a TEK továbbképzéseit és a felszerelésük fejlesztését. Az első lépcsőben lecseréljük az összes vadonatúj Audi Q7-es gépkocsijukat Rolls Royce-ra. A második lépcsőben az ismereteiket fejlesztjük, többek közt a „Hogyan különböztessük meg az ál Jézust az igazitól” című tanfolyammal. Ha még marad egy kis pénz, veszünk Lézer Janinak egy új S8-at!

- Ez igen érdekes elképzelés, bár meg kell mondanom kedves szóvivő úr, hogy a gyomromban szorítást érzek tőle.

- Úgy látom magának rögeszméje a megszorítás riporter úr! Ha másról nem tud beszélni, fejezzük be az interjút.

- Még egy kérdést szóvivő úr. Mit terveznek az egészségügy helyzetének javítására?

- Az egészségügy helyzete megoldódott. A minap jártam a kedvenc kórházamnál, igaz zárva volt, de az ajtón volt egy cetli ezzel a szöveggel:

„Tisztelt Betegeink!

Értesítjük Önöket, hogy az utolsó dolgozó is elhagyta az országot.

Amennyiben Önnek infarktusa van,

fáradjon át a Jádaköves Masszázs Stúdióba,

amennyiben gutaütése van vagy rákos,

használjon grapefruitmag-cseppet és tartson vércsoport-diétát!

Mielőbbi jobbulást kívánva,

Az ágazat dolgozói.”

Ebből is látszik, hogy a jövő évi költségvetésben nemhogy többletforrást kellene biztosítanunk az egészségügynek, hanem jelentős megtakarítást könyvelhetünk el.

- Tudja kedves szóvivő úr, ennél még a megszorítás is jobb lenne.

- Újra és újra csak azt tudom mondani, hogy mi nem ismerjük a megszorítást! Ha magának megszorítások kellenek, hívja vissza a komcsikat!

- Köszönöm az interjút. Hadd szorítsam meg búcsúzóul a kezét szóvivő úr.

- ELÉG…….  

- Hova rohan ilyen tébolyult szemekkel szóvivő úr?