Kedves nézőink!

Sajnos valami hiba történt a közvetítő vonalban ezért a helyszínről sem kép sem hang nem érkezik, de hogy ne maradjanak le semmiről, itt a képernyőn olvashatják a tudósítónk beszámolóját.

Kedves nézőink! Mindenkit üdvözlök innen a Parlamentből, a kormány ülésterméből. A mai napon a 2012-es költségvetést terjeszti be Matolcsy György nemzetgazdasági miniszter első olvasatban. Majd a kormány megvitatja azt, és a végén nyilatkoznak arról, hogy elfogadják-e vagy sem. De ne szaladjunk előre, várjuk meg az előterjesztést.

Amint látom megérkezett Orbán Viktor is, pontosabban nem látom, mert eddig ültek előttem, de most mindenki hirtelen felpattant a székről és vigyázba vágta magát. Igen, ő jött be, és épp itt foglal helyet előttem Matolcsy mellett. Matolcsyt eddig észre sem vettem, mert háttal ült és nem láttam azt a gyönyörű két szép szemét.

Úgy látom a Kedves Vezető megnyitja az ülést, hallgassuk.

Uraim, barátaim és főleg vazallusaim! Azért jöttünk ma össze, hogy a jobb kezem által elkészített 2012 évi költségvetést megtárgyaljuk. Mint azt mindannyian tudjátok, nehéz helyzetben van az ország, ezért kérek mindenkit, hogy a tőle telhető legnagyobb figyelemmel hallgassa meg Gyuri előterjesztését, és ha a végén bólintok, fogadja azt el. Remélem, tudjátok, hogy háborúban állunk, remélem, tudjátok, hogy a háborúhoz pénz kell, és azt is remélem, hogy azzal is tisztában vagytok, hogy az idő pénz. Ezért nyomatékosan felhívom a figyelmeteket, nehogy valaki elkezdjen itt kérdezgetni, vagy bármi módon húzni az időt. Elég hosszú lesz már maga az előterjesztés is, hisz, ahogy emlékszem eddig mindig olyan Háború és béke méretű kötetben volt a költségvetés. És 1 óra múlva kezdődik a BL selejtező, amit feltétlenűl meg akarok nézni. No, Gyuri akkor kezdd is!

Matolcsy felveszi a táskáját a széke mellől, kinyitja és … Valami baj lehet, mert a nemzet jobbkeze elvörösödött és a homlokát kiverte a víz. Esdeklő szemeket meresztve a Kedves Vezető felé fordul, aki kérdően vonja fel a szemöldökét. Matolcsy közelebb hajol a Kedves Vezetőhöz és elkezdenek sugdolózni. Milyen szerencse, hogy épp itt kaptam helyet, én is közelebb hajlok, hátha elcsípek valamit a beszélgetésükből.

Jaj, egyetlen Vezérem baj van, nagy baj van!

Mi a búbánat van már megint Gyuri? Felnégyeltetlek, ha megint valami tákolmányt hoztál, mint a 2011-es költségvetés.

Nagyobb a baj Hőn Szeretett Vezérem!

Na, kivele, tudod az idő pénz!

Tudod egyetlen Vezérem, nagy munka ez a költségvetés-készítés, ezért hazavittem a munkát. Már majdnem kész is volt, csak az utolsó fejezet hiányzott belőle, ami arról szól, hogy ki mennyit nyúlhat le belőle, de gondoltam az ráér majd a második olvasatnál is.

Jól van. Az valóban ráér. De kezdd már el!

Jaj nekem! Csakhogy az asszony elment egy hétre wellnessezni, és leírta nekem addig mit kell csinálnom. Elég terjedelmes listát írt, 4 gépelt oldal. Na, az a tragédia, hogy ezt a listát tettem a táskába véletlenül a költségvetés helyett.

Nagy hülye vagy Gyuri! De, most már nincs mit tenni. Olvasd fel, és jegyezd meg, hogy ez egy nem ortodox költségvetés. Forradalmasítottuk ezt is, de figyelje meg mindenki, jövőre az egész EU ilyen költségvetést fog csinálni.

Ahogy gondolod Nagyfőnök.

Kedves nézőink. Az az érzésem, hogy itt perceken belül kirobban a botrány, ha a kormánytagok rájönnek a turpisságra. De figyeljük, mi történik, mert Matolcsy szóra emelkedett.

Kedves Vezérem, barátaim, kollegák és Szijjártó Petya.

Elkészült a 2012-es költségvetés tervezete melyet most ismertetek veletek. Felhívom a figyelmeteket, hogy a költségvetés a nép akarata szerint készült (majd hülye lennék megmondani, hogy az asszony utasítgat engem), minden pontja a fülkeforradalom alatt legalizálódott. Természetesen megkérdőjelezhetitek a hitelességét, de azzal ellenforradalmárokká váltok.

Nos, akkor kezdjük: A jövő évi költségvetés 4 pillérre épül. Úgy, mint takarítás, mosás, főzés és kutyasétáltatás.

Ahogy látom most ült ki a megrökönyödés a kormánytagok arcára. Néhányan a Kedves Vezetőre néznek, de mivel ő nyugodtan, rezzenéstelen arccal ül nem szólaltak meg.

Vegyük sorjában. Az első a takarítás. Természetesen itt többek között az adózásról van szó. A takarítás alatt a padlások lesöprésére gondoltam. Ezt úgy fogjuk megoldani, hogy módosítjuk az SZJA törvényt. Rengeteget kritizálták az egykulcsos adót, ezért jövőre bevezetjük a kétkulcsost. Lesz egy 0 százalékos kulcs és egy 25 százalékos. 25% SZJA-t fog fizetni az, akinek a bruttó jövedelme 300.000 Ft alatt van, aki ennél többet keres az a 0%-os adó hatálya alá esik majd, magyarul nem fizet adót.

Úgy látom az első döbbenet elmúlt, több kormánytag széles mosollyal vette tudomásul az első fejezetet. Többen a karjukat a hasukon összekulcsolva hátradőltek a székükön.

A második fejezet a mosás. Mivel a költségvetésről van szó, természetesen a pénzmosásról szól ez a fejezet. Az elmúlt nyolc évben sajnos a mosoda más kezekben volt, így a párt kasszája és mindegyikünk zsebe kiürült. Nem hogy egy Nokiás dobozt, de még egy gyufás skatulyát sem kaptunk. Ezért most gőzerővel neki kell kezdenünk a mosásnak. Ennek érdekében már módosítottuk a közbeszerzési törvényt, így már semmi akadály nincs. Szerencsére Minarik Ede a mosodás, aki még a focit is szereti, velünk van, hisz nem más ő, mint a Kedves Vezető.

Körülnézve a teremben úgy látom, hogy egyre jobban tetszik az új nem ortodox költségvetés a kormánytagoknak.

Kedves nézőink!

Sajnos lejárt a műsoridőnk, ha kíváncsiak a kormányülés végére, megnézhetik a KAMU TV Ál-híradó következő kiadásában.

Viszont látásra

Nem értem a fanyalgókat. Ez az Alaptörvényezésdi szerintem nagyon jó dolog. Gondoljunk csak bele, amíg világ a világ (és még + 4 évig) minden önkormányzatnál foglalkoztatnak plusz egy főt, aki vigyáz az asztalra, hogy el ne lopják az Alaptörvény mintapéldányát. Mert ugyan Rogán Tóni kitalálta, hogy egy madzaggal hozzáköti az asztal lábához, de ismerve a magyarok találékonyságát ez nem nyújt valami nagy védelmet. Kell az élőerős őrzés. Magyarországon van vagy 3000 önkormányzat, ez akkor minimum 3000 új munkahelyet teremt. Jó, tudom, hogy naiv vagyok, ha azt hiszem, hogy az őrzésre és a megrendelők kitöltésére új dolgozókat vesznek majd fel, de az is eredmény, ha emiatt legalább ennyivel kevesebbet küldenek el.

Viszont ha így haladunk előbb-utóbb minden önkormányzati munkatársnak lesz egy különálló feladata. Egyikük az Alaptörvényt vigyázza, másikuk a NENYI-t tisztogatja, hogy méltó állapotban legyen, harmadikuk talán az Orbán-képet fogja felügyelni, és így tovább.

De itt nem állunk meg! Gondolni kell a jövő generációjára is. A Nemzeti Erőforrás Minisztériuma már gőzerővel dolgozik az ügyön. Réthelyi Miklós elmondta: a cél az, hogy egy később véglegesítendő rendszerben minél többen és alaposabban megismerjék a jövő január elsején hatályba lépő dokumentumot. Konkrétumokat ugyan nem mondott, de én már tudom mi lesz a jövő. Bevezetik az Alapörvény ismerete című tantárgyat, és kötelezően heti 2 órában oktatni kell, már az általános iskola 2. osztályától. Persze addigra el kellene érni, hogy ha írni nem is, de legalább olvasni tudjanak a gyerekek. (Ez mostanában a középiskola 3.- 4. évfolyamára sem sikerül mindig.)

Ehhez viszont tanárok kellenek. 2012-től minden tanárképző főiskolán bevezetik az „Alaptörvény tanár” szakot. Bár nem tudom, hogy új tanárokat vesznek-e fel az iskolák, vagy az új oktatási koncepció szerint a fölöslegessé váló angol nyelvtanárokat képzik-e át, mint annakidején az orosztanárokat.

Apropó orosztanárok! Na, őket nagyon sajnálom. A rendszerváltás után szegények újra visszaülhettek az iskolapadba, hogy új szakot tanuljanak meg. A legtöbben az angol nyelvet választották és azt kezdték el tanítani. Most viszont, hogy Hoffmann Rózsika száműzni akarja az angol nyelvet az iskolából, újra váltaniuk kell. Erre is jó lehetőség az Alaptörvény, nem kell új nyelvet tanulniuk, nem kerülnek újra bizonytalanságba azért, hogy ha most mondjuk, a szuahéli nyelvet választják mi lesz 4 év múlva, amikor esetleg jön egy újabb oktatásügyi államtitkár. Az Alaptörvény tanítás, mint már írtam a világ végezetéig a tananyagban marad, sőt, még utána 4 évig.

Ezen felül a miniszter úr még mást is mondott: Az elgondolások között említette, hogy a diákokat különböző ajándékokkal – például a nemzeti hitvallás egy-egy példányával – emlékeztessék az alaptörvényre, akárcsak azt, hogy a tanulók egy rajzversenyen önthessék formába, mit jelent számukra magyarságuk, az, hogy ebben az országban élhetnek. A kijelentésében most sem mondott semmi konkrétumot, nem említett semmi közelebbit, hogy milyen rajzokat is várnak. Én viszont ismerve már a kétharmad stílusát, említenék néhány témát, amivel az a gyerek aki ezt megrajzolja biztosan a díjazottak közé kerül:

- Kedves Vezető az Alaptörvénnyel a kezében

- Kedves Vezető a NENYI előtt

- Kedves Vezető a felcsúti határban

- Kedves Vezető gólt rúg

- Kedves Vezető…  és így tovább, és így tovább

- Jó estét miniszterelnöki szóvivő úr!

- Megszorítások nélküli szép estét önnek is riporter úr.

- Itt a kezem szorítsa meg.

- Ettől elzárkózom. Nemcsak a szótárunkban, de a gazdaságpolitikai eszköztárunkban, sőt az üdvözlési etikettünkben sem szerepel a megszorítás.

- Elnézést, ma valahogy nem érzem jól magam. Valószínűleg a front teszi, de olyan a fejem, mintha egy abroncs szorítaná.

- Erről nem a mi kormányunk tehet. Az elmúlt nyócév a hibás! No, meg a Gyurcsány! Tudtommal a volt miniszterelnök titkos abroncsgyárat üzemeltet. Nyugodjon meg, már nem sokáig. Az elszámoltatási kommandónkat már ráküldtük. Évszázadok kérdése és eredményt produkálnak (ha addig ki nem halnak)

- Köszönöm szóvivő úr. Ha megengedi, akkor térjünk rá a szívszorító kérdésekre.

- Még egyszer mondom, mi nem ismerünk olyat, hogy megszorítás.

- Bocsánat. Nos, az első kérdésem az lenne, hogy milyen megszo… akarom mondani, milyen kilazító intézkedésekkel próbálják a költségvetési lyukakat betömni?

- Először is szeretném leszögezni, hogy óriási szerencse, hogy a nemzetgazdasági minisztert Matolcsy Györgynek hívják. Fantasztikus munkabírása van, és tele van ötletekkel. Az igaz, hogy az ötletei általában nem jönnek be, de miért baj ez? Ha valaki lottózik, ő sem várja el, hogy rögtön az első héten ötöse legyen, igaz? Na, látja! A miniszter úr idén még csak a negyedik költségvetési módosításon dolgozik. Bízzanak benne, messze még az év vége, addigra úgyis kitalál valamit. Ha meg nem, hát majd visszamenőleg módosítunk mindent, úgy hogy jó legyen.

- Na de ezt az EU nem fogja elfogadni!

- Az EU jobb, ha csendben marad, mert kipateroljuk, mint az IMF-et aztán pisloghat, mint béka a miskolci kocsonyában.

- Elnézés, de nem az EU van nálunk, hanem mi vagyunk az EU-ban.

- Akkor meg kapnak néhány kokit, leesik nekik pár saller oszt jónapot!

- Térjünk rá a konkrét kérdésekre. Mivel a Széll Kálmán terven felül is többletforrásokra lesz jövőre szükség, milyen intézkedéseket tervez a kormány? Visszaállítják a többkulcsos adót, vagy szolidaritási adót vezetnek be?

- Az arányos adórendszer a legfontosabb eleme a mostani gazdaságpolitikának, ezért ki fogjuk teljesíteni azt. Az arányos adórendszert a gazdasági növekedés zálogának tartjuk, ezért körmünk szakadtáig ragaszkodunk hozzá. Jó, tudjuk, hogy ez nagyjából 500 milliárdos lyukat ütött a költségvetésen, de már dolgozunk a befoltozásán. Több variáció is szóba jött. Az első, hogy a szuperbruttósítást egy kicsit módosítjuk. Jövőre nem 1,27 hanem 12,7 lesz a szorzó. Igaz, hogy így a minimálbér környékén keresők nem kapnak bért, de örüljenek, hogy még nem nekik kell befizetniük az államkasszába. A második variáció a szolidaritási adó. Tudtommal a szolidaritás a nehéz helyzetű zemberek között alakul ki. Azok között, akik jól élnek még csak csírája sem látszik a szolidaritásnak. Erre legjobb példa volt Lézer Jani esete! Addig piszkálták szegényt, hogy havi 900 ezer forint (600 ezer bérlet, 300 ezer üzemanyag) közpénzt herdál el az Audi S8-ra, míg kénytelen volt visszaadni, és saját pénzen venni egy ócska Audi A6-t. Kapott ő ezért egy morzsányi szolidaritást is? Nem! Ezért a kormányunk úgy döntött, hogy, akik 300 ezer forint felett keresnek, nem fizetnek ilyen adót. Akik ennél kevesebbet keresnek, azok legyenek szolidárisak, mert nekik ebben rutinjuk van. Terveink szerint a zemberek minden hónapban egy hét szolidaritási munkát vállalnak, azaz egy heti keresetüket befizetik adóként. Ha jól számoltuk, akkor ebből még több is folyik be, mint 500 milliárd, de ennek is megvan már a helye. Ebből finanszírozzuk a TEK továbbképzéseit és a felszerelésük fejlesztését. Az első lépcsőben lecseréljük az összes vadonatúj Audi Q7-es gépkocsijukat Rolls Royce-ra. A második lépcsőben az ismereteiket fejlesztjük, többek közt a „Hogyan különböztessük meg az ál Jézust az igazitól” című tanfolyammal. Ha még marad egy kis pénz, veszünk Lézer Janinak egy új S8-at!

- Ez igen érdekes elképzelés, bár meg kell mondanom kedves szóvivő úr, hogy a gyomromban szorítást érzek tőle.

- Úgy látom magának rögeszméje a megszorítás riporter úr! Ha másról nem tud beszélni, fejezzük be az interjút.

- Még egy kérdést szóvivő úr. Mit terveznek az egészségügy helyzetének javítására?

- Az egészségügy helyzete megoldódott. A minap jártam a kedvenc kórházamnál, igaz zárva volt, de az ajtón volt egy cetli ezzel a szöveggel:

„Tisztelt Betegeink!

Értesítjük Önöket, hogy az utolsó dolgozó is elhagyta az országot.

Amennyiben Önnek infarktusa van,

fáradjon át a Jádaköves Masszázs Stúdióba,

amennyiben gutaütése van vagy rákos,

használjon grapefruitmag-cseppet és tartson vércsoport-diétát!

Mielőbbi jobbulást kívánva,

Az ágazat dolgozói.”

Ebből is látszik, hogy a jövő évi költségvetésben nemhogy többletforrást kellene biztosítanunk az egészségügynek, hanem jelentős megtakarítást könyvelhetünk el.

- Tudja kedves szóvivő úr, ennél még a megszorítás is jobb lenne.

- Újra és újra csak azt tudom mondani, hogy mi nem ismerjük a megszorítást! Ha magának megszorítások kellenek, hívja vissza a komcsikat!

- Köszönöm az interjút. Hadd szorítsam meg búcsúzóul a kezét szóvivő úr.

- ELÉG…….  

- Hova rohan ilyen tébolyult szemekkel szóvivő úr?

- Kovács tizedes!

- Jelen!

- Rakja be egy hátizsákba a felszerelését és adja le a raktárba. Holnaptól nyugdíjas lesz.

- Tábornok úr! Hisz még csak 43 éves vagyok, nem akarok én még nyugdíjba menni.

- Tizedes! Lenyomott itt a honvédségnél 25 évet és még nem tanulta meg, hogy a parancs az parancs, megb…-ni nem lehet, mert szaporodik?!

- Igenis, értettem tábornok úr!

- Na, ezt már szeretem tizedes. De hogy lássa, milyen jó parancsnok vagyok, elmondom, miért kell nyugdíjba mennie.

A fülkeforradalmári, ööö izé, akarom mondani a Nemzeti Együttműködés Kormánya elhatározta, hogy 2012-től megszünteti az olyan igazságtalanságokat, hogy egyesek jóval a korhatár alatt menjenek nyugdíjba. Felháborító, hogy életerős emberek nyugdíjasok legyenek, és a költségvetés sem bírja el.

-  Tábornok úr! Ezért nem akarok én nyugdíjba menni.

- Kuss! Most én beszélek! Mondom 2012-től lesz ez a törvény, most viszont még csak 2011 van, ezért akit lehet, nyugdíjazunk. Aztán majd jövőre szépen visszavesszük őket, mert az mégsem járja, hogy életerős emberek otthon lógassák a lábukat az állam pénzén!

- És ez miért lesz jó nekem?

- Na, magát sem az eszéért szeretjük tizedes! Ki mondta azt a baromságot, hogy ez jó lesz magának? A kormánynak lesz jó. Először is, a törvény szerint nem is nyugdíjat fog kapni, hanem járadékot, amit ugye emelni nem kell, sőt ha nem jön vissza dolgozni meg is szüntethetünk.

- Én ezt nem értem tábornok úr!

- Azt ránézésre sejtettem tizedes. Elmagyarázom. Sokba kerülnek nekünk tizedes. Etetjük, itatjuk, ruházzuk magukat, amiért szinte nem is fizetnek. A fűtésről és egyebekről nem is beszélve. Egy-egy terepmunka után látom, hogy nem átallnak negyedórákat a zuhany alatt lubickolni, hát mik maguk, kacsák? Tudják maguk milyen drága a víz? A körletben még nappal is mindig égetik a villanyt, rá se bagóznak, hogy milyen drága az áram. Szabó őrvezetőnek már szinte csak az a feladata, hogy körbejárjon minden helyiséget és lekapcsolja a lámpákat. Erről jut eszembe, ha végeztünk küldje be Szabó őrvezetőt, tudtommal ő is már itt van 25 éve, mehet nyugdíjba.

Ezen felül a bérük is sokba van. Mennyi most a fizetése?

- 180.000 Ft

- Na, látja, ebből 150.000 Ft nyugdíja lesz, illetve dehogy nyugdíja, járadéka. Már itt is spóroltunk 30.000 forintot. Januárban szépen visszahívjuk, de nem ám azért, hogy a Kalasnyikovját fényesítgesse! Majd felügyelő lesz a kényszermunkatáborban, akarom mondani munkavezető a közmunkaprogramban 78.000 Forintért.

- Elnézés tábornok úr, de nem vagyok én hülye! Nem fogok én visszajönni ennyiért.

- Dehogynem tizedes! Mert itt jön a csavar. Ha nem jön vissza, megállapítjuk, hogy munkára alkalmas és megszüntetjük a járadékát. Na, akkor mit választ? A teljes pénztelenséget, vagy, hogy megy Debrecenbe barakkban lakni és építeni a stadiont 43.000 forintért, vagy a felügyelőséget 78.000 forintért?

- Ó, hogy ba… meg! Ezt jól kitalálták!

- Na, látja tizedes! Ehhez kell az egyetem, tanult volna maga is, mint a Kedves Vezető!

Végeztünk! Küldje be Szabó őrvezetőt.

- Igenis! Értettem!

Lézerblokkolós János annak idején kijelentette, hogy aki semmit nem ért el, az annyit is ér. Nos, ezt most a gyakorlatban is alkalmazza a kétharmados kormány.

Munkanélküli vagy? Nem tudod kivárni mire megszületik az egymillió új munkahely? (Pedig ha az ütemet tartja a Nemzeti Lenyúlás Kormánya 100 éven belül meglesz az egymillió új munkahely) Nincs 3-4 Audi S8-od, amiből egy-kettőt eladva kihúznád a nyugdíjig? Akkor Te annyit is érsz! Legalábbis a fülkeforradalmárok szemében. És mint ilyen szemrebbenés nélkül kilophatnak a zsebedből havi 15-20 ezer forintot. Az érvényes minimálbér nettója 60.000 Ft, a közmunka bérezésének nettója 43.000 Ft. Mi ez, ha nem lopás? Reklamálni ne merj, mert a bíróságon is csak annyit érő vagy!

Én már azt sem értettem, hogy ha a KSH szerint 86.000 Ft a létminimum, miért 78.000 Ft a minimálbér? De fogjuk rá, hogy a létminimum meghatározásában vannak olyan tételek is, amik elhagyása nélkül sem hal éhen a zember. Azt viszont már, hogy miként állapították meg a közmunkások bérét végképp nem értem. A közmunka is munka, az állam is munkaadó ebben az esetben, akkor miért nem érvényes rájuk a törvény? Miért nem kapja meg egy közmunkás a törvényben előírt minimálbért? Erre csak egy logikus válasz van, mégpedig az, hogy azért mert annyit is ér. Magyarul, ha nem volt annyi esze (vagy nem nyalt annyit), hogy bekerüljön a Parlamentbe, vagy legalább egy önkormányzat képviselő-testületébe, akkor másod (harmad, negyed) rangú állampolgárnak minősül. Így legalább egyszer és mindenkorra megtanulja, hogy nem a munka nemesít, hanem a nyelv és a helyezkedés.

Nézzünk csak körül a kétharmadék háza táján. Mitől lettek ők olyan nagy urak, mitől nemesedtek meg? Nem a munkától az biztos. Csak néhány példa: a Kedves Vezető se dolgozott egyetlen percet sem, és csatlakozik hozzá Szájjárató Péter és Lézerblokkolós János is. Szépen ellavíroztak az egyetemeken, utána egy ügyes ugrással máris a politikába kerültek és azóta élik a világukat. De milyen jól! Ők bezzeg vitték valamire, érnek is valamit! Látszik azon is, ahogy a 16%-os adóval is megtámogatták magukat. Nemhogy 15-20 ezret kivettek volna a saját zsebükből, hanem beletettek 200-300 ezret.

A tanulság kedves munkanélküli az, hogy legközelebb tessék egyetemre járni (persze a kollégiumi szobát is jól kell megválasztani), tessék félretenni a finnyásságot, és ha csukott szemmel is, de jól be kell nyalni a megfelelő helyre. Akkor majd Te is érsz valamit és nem kell XV. századi technológiával gátat építened éhbérért!