Azzal kezdem, hogy töredelmesen bevallom, nem ismerem közelebbről se Deutsch Tamást, se Horváth Andrást. Igaz, éppen ezért eleddig nem is aggattam jelzőket egyikükre sem.

Viszont Deutsch Tamás úgy látszik közeli ismerőse lehet Horváth Andrásnak (de legalábbis a tevékenységét jól ismeri), mivel nagyon határozott jelzőket aggatott rá. Magát a személyiségét is igen alaposan véli ismerni, és ezt le is írta:

„Ez a Horváth nem-NAV-revizor András egy szegény, szerencsétlen futóbolond.

Aki volt már életében akár csak egyetlen napot társasházi közös képviselő, bármilyen ügyfélszolgálaton dolgozó munkatárs, pláne ha volt önkormányzati vagy parlamenti képviselő, jól ismeri a Horváth András-féle közéleti paranoiásokat.
A közéleti paranoiást mindig üldözik. A szomszéd, a csalók, a korruptak, a főnöke, a hatóságok, a titkosszolgálatok, a földönkívüliek. Zaklatják, tönkre akarják tenni vagy már tönkre is tették, a fűtőtesten keresztül sugározzák, lehallgatják, követik.
A közéleti paranoiás szegény, szerencsétlen futóbolond.”

Nos, én nem ismerem Horváth Andrást, ezért nem is jellemezném így ismeretlenül. A tevékenységét sem ítélném meg addig, amíg ki nem derül, hogy tényleg paranoiás-e vagy valóban vannak bizonyítékai.

Ellentétben Deutsch Tamással én nem ironizálnék az üldöztetésével sem, hisz csütörtökön nem a szellemek jártak nála, nem kis zöld emberkék tartottak házkutatást otthonában, és nem a Loch Nessi-i szörny vitte el a számítógépe merevlemezét és számos iratot.

A poszt elején bevallottam, hogy Deutsch Tamást sem ismerem személyesen. Viszont a memóriámban kutatva azért néhány dolgot elő tudtam bányászni róla. Az embert a tevékenysége, megnyilvánulása jellemzi, ezért lássuk mit találtam a fejemben róla:

1. Beléptető kapu

A stadionrekonstrukciós program eredeti tervezete szerint 1,7 milliárd forintot szántak a beléptető rendszerre. Ezzel szemben a tárca korábbi vezetése már 3,2 milliárd forintot irányzott rá elő, s a Sportfolió Kht. végül 5,2 milliárdért vásárolta meg, aminek következtében 4 milliárdos hiány keletkezett az egész program költségvetésében. 

(Ezzel a mai napig nem számolt el! Javaslok egy házkutatást Tompikánál és természetesen az előzetes letartóztatását, mindaddig, amíg vagy vissza nem fizeti a kárt, vagy le nem dolgozza pl. zacskóragasztással.)

2. Ugróiskola

A Fidesz EP-képviselője szombaton délben kislánya színes krétáival egy Mansfeld Pétert ábrázoló pólóban rajzolta meg az ugróiskolát. Deutsch az újságíróknak a pólóját azzal indokolta, hogy az 1956-os forradalmár "nem azért adta életét a magyar szabadságért, hogy utána bárki, következmény nélkül, mindannyiunk közös szabadságát fenyegethesse". Azt mondta, őt a sajtószabadság szeretete vitte szombaton az MTVA épülete elé, szerinte "idióta eljárás", szakmai hiba volt Lomnici kitakarása, az ugróiskolával pedig segíteni akart, hogy a felelősök elhagyhassák a szakmát. (Az MTVA egyre egyoldalúbb, egyre több benne a csúsztatás, és már látszatra sem szabad, tehát javaslom, hogy Tompika annyi ugróiskolát rajzoljon a székház köré, ahányan dolgoznak ebben a műintézményben)

3. Nyilatkozatok

"Ki a fasz az a Thomas Melia? Minek kell naponta adnunk a szarnak egy pofont?"  – írta a Twitteren Deutsch Tamás, a Fidesz európai parlamenti-képviselője.

(Szerintem egy politikus, főleg ha külföldön képviseli kis hazánkat felnőtt emberként kell, hogy gondolkodjon, és nyilatkozzon. Ezért javaslom, hogy Tompikát hívják vissza Brüsszelből, végeztessenek el vele egy tanfolyamot, ahol megtanítják neki a legelemibb dolgokat. Írassák be, mondjuk egy közmunkás tanfolyamra, ahol felhőket, hópihéket rajzolgathat, és talán megtanítják a normális beszédre. Bár tudtommal a közmunkás tanfolyamokon nem a normális beszédet tanítják, hanem a behódolást, de bármilyen tanfolyam csak segíteni tud Tompikán.)

Végül, felbátorodva Deutsch Tamás példáján, én is jellemezném őt így ismeretlenül is, mint ahogy Ő tette Horváth Andrással.

Ez a Deutsch Márnemfür Beléptetőkapus Tamás egy tehetségtelen ingyenélő, 50-es IQ-jú bohóc. Aki életében találkozott már fideszes pártpolitikussal, jól ismeri a Deutsch Tamás-féle politikai bohócokat. Tudja jól, hogy a politikai karrierjüket (semmi másban nem sikeresek) is csak a seggnyalással érik el (igaz ahhoz is kell egy fajta tehetség). Soha semmilyen valódi munkát nem végeztek, csakis a köz pénzén élősködnek. Mindig nekik van igazuk, még akkor is, ha nyilvánvaló baromságot állítanak. A fideszes pártpolitikus, tehetségtelen ingyenélő, 50-es IQ-jú bohóc.

Mielőtt Tisztelt Deutsch Tamás úr megorrolna a jellemzésén és esetleg feljelentene, közlöm, hogy a fenti jellemzés ugyanolyan alapokon nyugszik, mint az ő jellemzése Horváth Andrásról. Ugyanannyi felelősséget vállalok az én jellemzésemért, amennyit ő a sajátjáért. Magyarul, ez vélemény-nyilvánítás és nem tényekkel alátámasztott kijelentés :-)

Hajrá Magyarország! Hajrá magyarok!

Ps: Ki a fasz az a Deutsch Tamás? Minek kell naponta adnunk a szarnak egy pofont?

Bár Pártunk és kormányunk minden tőle telhetőt (ennyi tellett tőlük) megtett a téli felkészülésre, amit pár napja egy gyakorlat alapján ki is értékeltek:

Pintér Sándor a továbbiakban az éppen véget ért felkészülési gyakorlat kapcsán elmondta, annak részletes eredményeit egyelőre még értékelik, az előzetes információk alapján azonban egyértelműen elmondható, hogy Magyarország katasztrófa-elhárításban közreműködő szervezetei felkészültek a télre, a havazásra és a kritikus időjárási körülményekből fakadó problémák kezelésére. 

Dr. Bakondi György tűzoltó altábornagy, a BM Országos Katasztrófavédelmi Főigazgatóság vezetője a sajtótájékoztatón úgy fogalmazott, az elmúlt hónapok fejlesztéseinek köszönhetően Magyarországon egy világszínvonalú technikai rendszer szolgálja a lakosság védelmét, amelynek egyik legfontosabb pontja az állampolgárok tájékoztatása.

BM Országos Katasztrófavédelmi Főigazgatóság

2013. november 29. 

Az első három hópihe mégis fennakadást okozott az M1 autópályán és az 1 sz. főúton. Akkorát, hogy le is kellett zárni mindkét utat egy időre, majd a személyautók ugyan közlekedhettek a teherautók viszont továbbra is parkolókba kényszerültek.

Mivel valóban mindent megtettek a téli felkészülés érdekében (több száz millióért fejlesztették az sms küldő rendszert, minden katasztrófavédelmi vezetőnek kiosztottak egy osztrák telefonkönyvet, hogy ha jön a hó, fel tudják hívni a sógorok hókotróit. Még rögtönzött nyelvtanfolyamot is tartottak a cél érdekében. Minden vezető noteszébe beíratták azt, ha baj van, ezt mondja a telefonba: Bitte Herr senden einige Schneepflug.), tehát  a mai fennakadás nem rajtuk múlt, nem az ő hibájuk.

Ez az egész a nemzetközi balliberális, kommunista ármánykodás műve lehet, megfejelve a multik és a bankok rosszindulatú tevékenységével. Már évek óta tapasztalható, hogy mindenhonnan támadják kis hazánkat. A mostani téli támadás már tettekre sarkallta Pártunk és kormányunk meghatározó embereit, köztük a Kedves Vezetőt.

Az EU-hoz nem fordulhatunk, hisz ők az első számú ellenségeink. Brüsszel már rosszabb, mint Moszkva volt anno. Az ENSZ-hez sem mehetünk, mert az tele van régi kommunistákkal. (Bár komcsi és komcsi közt nagy a különbség. Lásd: Fidesz komcsi jó komcsi! Újabban Moszkvában is jó komcsik vannak , annyira jók, hogy a Kedves Vezető már meg is rendelte az új óriásplakátokat, melyek a „Ruszkik haza!” mintájára készülnek, de „Ruszkik vissza!” felirattal. ) Mivel láthatóan körülvesz bennünket az ellen, Pártunk és kormányunk úgy döntött, hogy áthelyezzük a székhelyünket egy ellenségmentes övezetbe. Ezért politikai menedékjogot kérünk egy megfelelő országtól az egész ország részére.

Viszont ha már költözünk, alaposan ki kell választani a helyet. Így esett a választás Kongóra.  Na, oda jöjjön utánunk az EU meg az összes komcsi, ha bír!

A távolságon kívül, több érv is szól Kongó mellett. 1. Mivel az egyenlítő mentén terül el, viszonylag ritkán esik a hó. 2. területe 25-ször nagyobb a mienkénél, viszont csak hatszor annyian lakják, tehát bőven elférünk zsúfoltság nélkül. 3. A szomszédainkkal sokkal jobban leszünk, mint itt. Egyikükkel sem volt még konfliktusunk soha (bár ha odaköltözünk ez csak idő kérdése).

Persze az előnyök mellett figyelni kell egy-két dologra. Például a hely kiválasztására. Gondosan mérlegelni kell, hova is telepedünk le Kongón belül. Nagy folyó környékére semmiképp nem lenne jó, mert a nemzetközi baloldal árvizet küldhet ránk, és ugye az árvízvédelemben sem vagyunk nagyon jók (bár akkor nem tudni, honnan adunk egy kis plusz pénzt a TEK-nek, de azt majd megoldjuk valahogy). Aztán ott van még néhány probléma. Az ország nevében szerepel a köztársaság szó! Igaz ezt két nap alatt korrigálni lehet, ha a Fidesz kétharmadot szerez a Kongói Országgyűlésben. Ez elsőre nehéznek tűnik, de megoldható. Ha Szájer úr nem vesztette el az iPadjét, a költözés ideje alatt megírhatja az új alkotmányt, ahol eleve kizárhatja a köztársaság nevet és egyben örökös kétharmadot írhat elő a Fidesznek. Természetesen Kövér úr is sokat tehet, mint Házmester az új Parlamentben. És akkor nem is beszéltem a titkos atomfegyverekről, akikkel bármi megtehető az új hazában. Pl Szijjártó Jolly-joker, Selmeczi szenátorasszony vagy Kósa forintbedöntő Lajos.

Már csak egy kérdés van. Mit szólnak ehhez a kongóiak!? De kicsire ne adjunk, a nagy meg nem számít, szokta volt mondani a Kedves Vezető, így mi se aggódjunk.

Mindenki készüljön a költözésre! Téli gumi, hólánc, hólapát, nercbunda nem kell, viszont a naptejet és a fürdőruhát senki ne hagyja itt!

Hajrá Magyarország! Hajrá magyarok!

Tudom, öreg koromra benőhetett volna már a fejem lágya. Így 55 évesen már lehetne annyi tapasztalatom, hogy nem jó telezabálnia az embernek magát. Ma mégis elkövettem ezt a hibát. Délután, munka után hazajöttem és a vasárnapi maradék húsleves után borjúszeletet kaptam vadas mártással és zsemlegombóccal ebédre. Ez az egyik gyengém. Meg is raktam a tányérom púposan. Az asztaltól már alig tudtam felállni. Hónom alá csaptam az újságot, és mint egy gőzmozdony fújtatva bevonultam a szobámba. Gondoltam kicsit átnézem a megyei lapot, hogy lássam mi újság a szűkebb pátriámban. A hibát ott követtem el, hogy nem az íróasztalhoz ültem, hanem elheveredtem az ágyamon. Mondanom sem kell, hogy még a vezércikk feléig sem értem és már le is esett a fejem.

Arra riadtam, hogy kiabálok: Nem akarok több rezsicsökkentést! Nem akarok több rezsicsökkentést!

Nem vagyok a pénztárcám ellensége (főleg azért mert a keresetem valahol a 9.946.328 hely körül van az országos ranglistán), titokban még örültem is a számláim csökkenésének, bár tisztában vagyok vele, hogy előbb-utóbb többszörösen vissza fogom ezt még fizetni.

Szörnyű egy álom volt!

Álmomban csengetett a postás (egyszer) és egy zsákot tett le a kiskapu elé. A zsák tele volt levelekkel. A Kedves vezető írta mind! (Szegény nagyon elfáradhatott a több száz levél megírásában.) Elkezdtem olvasgatni őket. Az elsőben a Kedves Vezető örömmel értesít, hogy sikerült számomra egymillió munkahelyet teremtenie, és egyben felszólított, hogy 2013.12.02-án jelentkezzem az összes munkahelyen és vegyem fel a munkát! (Azt hiszem ekkor kezdtem izzadni alvás közben.)

A második levélben arról tájékoztatott Hőn Szeretett Vezérem, hogy a rezsicsökkentési forradalom és szabadságharc vívmányaként a jövőben a gonosz szolgáltatók nem küldhetik postán a számláikat, hanem narancssárga bugyiban és topban tündöklő pompon lányokkal kell kézbesíttetniük azokat. Az átadás előtt legalább 5 perces bemutatót kell tartaniuk Ákos válogatott közmédiás szignáljaira. Itt egy kicsit huncutul kacsintottam és enyhe mosollyal konstatáltam, hogy milyen jól kivágta magát a Kedves Vezető abból a csapdából, amibe Németh Szilárd vitte a törvényjavaslatával, amiben előírták a szolgáltatóknak a számlaképet, és hogy 11-es Times betűkkel kell nyomtatni. Közben ugyanis kiderült, hogy a Posta képtelen kiolvasni a Times betűtípust. De azonnal lefagyott a mosoly a képemről, mikor bevillant a kép, amint S. Gabika nyugalmazott nyugdíjvédő lejti bájmosolyával a táncot előttem miközben a kezembe nyomja a számláimat. Brrrrr. (Azt hiszem, ekkor kezdtem forgolódni az ágyban, mint egy ringlispíl.)

A harmadik levélben aggodalmát fejezte ki a Nagy Vezír, hogy a rezsicsökkentés ténye nem jut el hozzám. Nemrégiben össznépi társadalmi konzultációt tartott (költségkímélés okán a kérdőíveket mindenki helyett a Kedves Vezető töltötte ki, de hát mindegy is, hisz úgyis az az eredmény jönne ki, bárki ikszelgetne) melyből kiderült, hogy az emberek zöme nem kap hiteles tájékoztatást. Ezért Németh Szilárddal újabb önálló indítványt adatott be, melynek értelmében ezentúl saját magamat is tájékoztatnom kell. Minden egyes alkalommal, amikor a postán feladott csekkemmel  hazatérek (ne mismásoljak, tudják nagyon jól, hogy nem egyszerre adom fel a csekkjeim) azonnal be kell scannelnem a feladóvevényt és be kell illesztenem a törvényben előírt tájékoztató űrlap megfelelő rubrikájába. Majd amikor ez megtörtént a vastag narancssárga sávba 14-es betűnagysággal, félkövér betűkkel írjam be a megtakarítás összegét. Tanulva az előzőekből a törvény már nem Times, hanem Ariel betűtípust ír elő. Amennyiben nem rendelkezem színes nyomtatóval 3 napon belül regisztráljak a Nemzeti Nyomtatómutyi Hatóság weblapján és rendeljem meg a nyomtatót. Ezt szigorúan ellenőrizni fogják! Amikor kész a nyomtatás menjek ki az előszobába a nagy tükör elé, és fennhangon tájékoztassam magam.

No, ekkor kezdtem el kiabálni, és hál’ Isten felébredtem. Megnyugodva konstatáltam, hogy sehol a zsák, sehol a levelek.

Megnyugodva ültem az íróasztal mögé, bekapcsoltam a számítógépet és megírtam az álmom.

Pillanat! Csengettek (egyszer).

A postás jött, kezében egy zsák…

Hajrá Magyarország! Hajrá magyarok!

Néha elgondolkodom, hogy van-e abszolút igazság, lehet-e egyenlően mérni az igazságot. Általában arra jutok, hogy nem, bár lehet törekedni rá. Viszont nagyon bántja a csőrömet, amikor eszméletlen aránytalanságokat látok.

Nézzünk pár esetet a napokból. Egy oroszlányi nőt jogerősen 3 év börtönre ítéltek, mert hozzávágott egy rendőrhöz egy félliteres műanyag palackot. Mindezt a tett után három héttel! Ezzel szemben az ároktői bűncselekményt négy év alatt nem tudták lezárni. Jó, tudom, van némi különbség a két eset között, de azért mégis eszement dolog, hogy ennyi idő alatt nem képes a magyar igazságszolgáltatás lezárni egy ügyet.

Valószínűleg az oroszlányi eset azért ment ilyen simán, mert a tettesnek nem volt pénze jó ügyvédre, a kirendelt ügyvéd meg… Mert ha jó ügyvédje lett volna, szakértői vizsgálatokkal biztos elhúzhatták volna néhány évig a pert. Gondolok én itt olyasmikre, hogy pl. ballisztikai szakértők kérése a palack röppályájának elemzéséhez. Mert csak egy ilyen szakértő (ha elsőre nem is sikerül, a nyolcadik szakértő csak bebizonyíthatná) tudná hitelesen bebizonyítani, hogy az a palack célzott dobás eredményeként csapódott a rendőrnek és nem a heves gesztikuláció következményeként. Természetesen itt felvetődhet újabb szakértők bevonása, annak igazolására, hogy egy emberi kéz mekkora erővel képes tartani egy palackot miközben hadonászik a karjával. Képes-e egy nő akkora erőt kifejteni, hogy a centrifugális erő ellenében megtartsa a palackot, stb.

Aztán itt egy másik eset: egy fideszes (ez valószínűleg még fontos lesz az ügyben) polgármester több tanú szeme láttára lefejelt egy ügyvédet, úgy, hogy az ügyvéd orra eltört és agyrázkódást kapott. A polgármester egy bulvár lapnak elismerte a tettét és csak annyit hangsúlyozott, hogy nem polgármesterként, hanem civilként fejelt. Ezt az ügyet még vizsgálja a rendőrség. Közleményük szerint a vizsgálatot ismeretlen tettes ellen folytatják!

Na, itt állt meg az agyam! Tanúk, médiában tett beismerés (sőt, ha jól tudom még a rendőrséget is kihívták az esethez) ellenére ismeretlen tettes ellen nyomoznak! Van egy olyan sejtésem, hogy néhány hónap múlva lezárják az ügyet, azzal, hogy a tettest nem sikerült beazonosítaniuk.

Most ez a néhány ügy került a szemem elé és ezek apropóján morgolódtam egy kicsit, de írhattam volna gazdasági ügyeket is. Több százmilliós vagy milliárdos sikkasztásokról, hűtlen kezelésekről hallani, amiket büntetés nélkül megúsznak egyesek, míg mások néhány ezer forintos lopásért akár éveket ülnek. Azt hiszem, bárki minden megerőltetés nélkül számtalan példát tudna felsorolni.

Most is, mint eddig mindig, arra a következtetésre jutottam, hogy nincs abszolút igazság. Az igazság relatív. Annyira, hogy talán még Einstein se tudná megmagyarázni. Attól függ ki, honnan nézi, attól függ, hogy aki nézi kap-e a zsebébe valamit. Attól függ, hogy akit néznek a mi kutyánk kölke-e vagy se, és még számos ismeretlen tényezője van ennek az egyenletnek.

Hajrá Magyarország! Hajrá magyarok!

Sosem gondoltam volna, hogy helyeslően bólintgatok majd a Kedves Vezető szavai hallatán, de ma megtörtént a csoda! Kétszer is!

Ma az azonnali kérdések órájában, több témában is személyesen válaszolt a Kedves Vezető a plenáris ülésen. A kérdéseket nem idézem, a válaszokból úgyis kiderül, és itt a válasz a lényeg.

1. „Azért dolgozom, hogy a közbeszerzések többségét magyar cégek nyerjék el”

(Teljes egyetértésem jeléül hevesen bólogattam, miközben többek közt a Közgép Zrt-re, a Mészáros és Mészáros Kft-re és MAHIR Kiállítás és Rendezvény Kft-re gondoltam.)

2. „Az egyik, amelyik olyan pártot vezet, amelybe rendszeresen törvénytelenül áramlik a pénz és ezt be is vallja. A másik, amelyik betartja a törvényeket”

(Ha lehet, még az előzőnél is hevesebben bólogattam, és újból a Közgép Zrt-re, a Mészáros és Mészáros Kft-re és MAHIR Kiállítás és Rendezvény Kft-re gondoltam.)

Eddig hitetlen voltam, de mától hiszek a csodákban!

Hajrá Magyarország! Hajrá magyarok!